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　　 生命就如一幅心电图一样，没有波澜就代表你死了。

　　 我知道很多事情是不可避免的，如果命运的玩笑让我撞上了某些无比糟糕的事情，那么我务必学着理解。哭一场，然后释怀，哭泣不代表我脆弱，就像男生抽烟喝酒泡吧的方式一样，发泄罢了！如果怕摔倒我就一向不敢走路的话，那么要双脚何用？

　　 我想改变自己，但绝不是把自己变得冷血无情。我知道我是一个不够精明的傻女孩，也是一个放不开的人，只是我还是觉得自己至少是个真实的人，不伪装，不做作，不聪明，不成熟，我知道我傻傻的，也知道太过实在的人已经无法适应这个社会，到处都是谎言、猜忌、仇视、排斥、虚伪，还有那数不清的利益纠葛，一切都让我害怕，于是我不知道除了自己和父母兄弟姐妹我还能信任谁？我不敢说话，言多必失，因此我期望把自己变成一个沉默寡言的人，变成一个会说话的哑巴。

　　 我不是害怕被人伤害，从小到大，伤害对我来说但是是家常便饭的事情，躲在暗处哭一场醉一场便算了，没有人会在乎我。连我自己都不在乎自己，有谁会在乎我？我心早已伤痕累累，我还有什么能够失去呢？不是我一无所有，而是我从不曾拥有过。该看淡了，该腻味了，该心死了，一切都无所谓了……

　　 不在乎多少人不在乎我，只要我对得起天地良心不就好了么？如果是我想错了，那么我输得起，即使失去生命我也义无反顾。太在乎的结果只能是自己一个人犯贱，我对别人再好，不明白我的人也只觉得我是在多管闲事。并不是你做了别人就会感谢你，很多时候很多事情本来就是吃力不讨好的，这么多次我还没有学乖，还没懂得做人要自私一点么？社会已经如此，想要或者就务必学会适应，就务必变得冷酷无情，变得自私自利，务必学会随波逐流。

　　 这么多年，我还是那个傻丫头。我每一天都很发奋的开导自己，逗自己开心，正因我是一个多愁善感的人。朋友说为什么你每一天都不开心，我知道我不开心也是庸人自扰，是我在不停的和自己较劲，觉得自己做得不够好。我总是哭泣，哭多了会变成了一种习惯，动不动就掉眼泪。咬牙不想流泪，但是发现憋在心里更难受，正因我不知道能和谁诉说，怕家人担心伪装坚强，其他人又不敢坚信，不能掏心掏肺。为何想要一份单纯的友谊，纯粹的感情，简单的信任是那么难的事情？

　　 如果我能够帮别人到达某种目的，即使被利用又能如何？某种好处上看，我还就应庆幸自己有被利用的价值。如果有一天我连利用价值都没有了，那不是证明我真的就是一个无用之人了么？这个现实的社会本来就是互相利用的年代，还有什么纯粹的友情感情么？或许有但是我没遇到，遇到的时候我已经不敢坚信了。生活很现实，人与人之间本来就是要互惠互利，谁能取得最大利益才是真正的赢家。

　　 我在想如果有一天我消失了，我会去哪里？是否真的还有一个世界在等着我去报到？我好害怕，想逃，不是不坚强，真的是对一切心灰意冷！哀莫大于心死！

　　 我害怕的是不知道还能坚信什么？坚持什么？追求什么？曾几何时我曾坚信的一些东西都已经离我远去了……

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